Conselhos felizes serão ignorados.

2012-01-02T12:43:00.002-02:00

Tempo do caralho que eu não posto nada, mas, tudo bem, eu posto quando o meu coração assim permitir.

Essa virada de ano foi uma das piores da minha vida, só não foi a pior que aquela certa virada na qual passei na fossa de camiseta da Benedita da Silva e calcinha vendo Moulin fucking Rouge. Detesto musicais. Não me culpe, adoro uma muvuca. Parecia uma verdadeira marcha zumbi, sério... volta e meia vinha um movimento de pessoas contrárias (são de açúcar e não gostam de chuva; fugindo de algo) e no caso sempre era briga de dos machos alfa por uma fêmea. A rua, que já não era larga, tinha uma tampa, no caso, uma van com um monte de outros machos bebendo em cima e dançando EU VOU VOLTAR PRO CABARÉ e, beleza. Meio da Av. Atlântica. Eu já tava estressadinha, olhei pro relógio: 23:59 e eu sendo amassada por todas as pessoas do mundo, suada, molhada de chuva, molhada de champagne. Virou a noite. Delícia.

Feliz Ano Novo.

Feliz Ano Novo!

*foda-se* É... Feliz Ano Novo!

Pois é. Agarrei mesmo.

2011-12-13T21:13:00.002-02:00

E disso eu me lembro bem, foi a primeira vez que eu tive a dimensão de alguma coisa realmente grande. Foi diferente. Foi diferente de querer pegar na mão e passar tardes inteiras em silêncio ou do único suspiro. A primeira vez que eu entendi o significado de cada batimento cardíaco além do necessário, a primeira vez que eu entendi o porquê sempre eu baixava os olhos quando você passava, o porquê eu precisava de uma pausa pra respirar. Eu acho que gostava de você.

2011-11-24T18:17:00.001-02:00

and there's a path stained with tears
could you talk to quiet my fears?
could you pull me aside?,
just to acknowledge that I've tried

2011-11-14T17:56:00.002-02:00

— Você não precisa me salvar toda a vez que a gente se vê.
— Sabe o que o seu nome significa, o real, não aquele que você diz as pessoas? Bondosa.
Muito antes de você me notar ou dirigir a palavra a mim, estivemos muitas vezes no mesmo ambiente; mesmo grupo de pessoas; mesma hora. Você me incomodava, me incomodava não conseguir te enxergar. Sua profundidade me incomodava e eu não podia me fixar em você até aprender a te ler. Você não me enxergava também, talvez por ignorar a maioria das pessoas ao seu redor. Aquela vez, eu te vi sozinha e você estava do meu lado. Eu disse a primeira coisa que me veio a cabeça "você tem um cigarro?". Seu rosto de iluminou. O nome com o qual você se apresenta a maioria das pessoas — aquelas que não te conhecem de verdade e nunca conhecerão —, significa iluminada. Você me pegou pela mão e disse "vem comigo" e fomos... eu não sabia o que esperar, mas posso dizer que não imaginava um bar, com uma música péssima, uma única mesa de sinuca. Eu me sentia sufocada. Um amigo passou e eu não disse nada, somente fui atrás dele, respirar aliviada. Duas horas depois, você me puxou pelo ombro e disse "você foi embora sem falar comigo!" e, de fato, eu não achei que se importasse. Pedi desculpas. Bastou você sorrir e eu consegui, finalmente, te ler. A sua ambiguidade esvaiu-se. Algumas vezes, você só parece uma criança birrenta.

2011-11-10T23:35:00.004-02:00

Sabe uma coisa que eu sempre quis fazer?
Fala.
Beijar alguém na chuva.
Eu também. Deve ser muito bom, sei lá, o gosto amargo da água. Acontece algum evento semi-traumático e a pessoa vai transtornada na casa da outra, aquele temporal, porra... lindo, tipo filme.
Acho que não vai rolar tão cedo.
É, o meu cabelo não fica tão bem molhado, aquele climinha acabei-de-sair-do-motel. Eu só me enxergo indo pra casa sozinha, com aquele jeitinho de esqueci o guarda-chuva em casa, mãos nos bolsos.
A gente devia tentar qualquer dia desses.
Mas eu não quero romantismo não, hein, quero uma parada mais hard.

Querido Diário,

2011-11-10T23:31:00.002-02:00

Tem dias que eu acordo com uma mensagem do tipo "saudade de você" no celular. Fico sem palavras e acabo não dizendo nada, mas eu penso sobre. Meio que anima o meu dia, eu fico pensando, porra, sou sortuda demais. Saudade, sabe? Sentir falta, coisa e tal.
Tem dias como hoje, nada de especial, mas que eu fico daquele jeito meio escroto, como aquelas mulheres que escrevem pro Alberto fucking Goldin dizendo que só conseguem se relacionar com homens casados, ou que tem fantasias sexuais com desconhecidos e desconhecidas, perguntando por que não podem ser felizes se são bem-realizadas, lindas, inteligentes, ricas, whatever. Humildade pra quê, né? Hoje eu tô assim, tipo elas, sabe? Pensando por que caralhos ninguém consegue me amar na real, afinal, eu não sou tão ruim assim, eu sei dar o sorriso mais doce ou sacana, conversar sobre vários assuntos, ter o humor Prozac a maior parte do tempo, ser bonitinha às vezes... esse monte de gente me rodeando se apaixonando pelas pessoas mais estúpidas e desinteressantes da Terra e eu aqui, de pista, esperando por qualquer sinal. Tudo errado.

2011-11-04T18:38:00.000-02:00

Me desculpe ser assim, é que às vezes eu não sei medir palavras, acabo esquecendo o peso e valor que elas possuem. Hoje um dia péssimo e acho que tudo o que eu ignorei por muito tempo, aos poucos, começa a me afetar. É difícil ser inquebrável e, algumas vezes, cansa.

2011-10-27T06:45:00.005-02:00

Eu sou um livro aberto, sabe? E pra você conhecer um livro, o primeiro passo é desejar conhecer tudo o que ele contém, certo?

O melhor elogio

2011-10-27T06:42:00.002-02:00

— Raquel, cê tem cheiro de praia.
Pânico. Praia? Pessoas suadas e cerveja?
— Praia?
— É!
— E isso é bom?
— Eu acho que deve ser... seu cheiro é tipo o da maré, sabe? Acalma.

2011-09-28T19:57:00.000-03:00

Existiam três mulheres: uma chamada Mágoa; outra chamada Raiva; outra chamada Tristeza, muito distintas, tão distintas que há alguém que um dia se perguntou como Deus ou o Destino foram capazes de reuni-las. A Mágoa era de Escorpião, signo marcado pela luxúria, mas também pela incapacidade de perdoar, de deixar para trás, esquecer. A Mágoa foi cultivada com o tempo e, algumas vezes, manifesta(va)-se em momentos delicados, como se fosse um tecido muito fino que, algumas vezes, devido ao tempo de uso, rompia-se.
A Raiva era de Virgem, o que significa muitas coisas. Por exemplo, a Raiva não é afeita a receber críticas, a ser questionada, ela simplesmente é. E é forte, o auge da tempestada. Mas ela é dotada da incrível capacidade de alívio, ela é a própria válvula de escape. Ela alivia-se de maneira externa, com objetos e gestos, gritos. Ela é diferente das outras, passa. Depois da tempestade há calmaria.
A Tristeza é de Gêmeos, a dualidade dentro de um corpo. Entre a Tristeza e a Mágoa, apesar de não ser claro para a maioria das pessoas, existe uma linha tênue. Ambas exigem dor e tempo, ambas minam o hospedeiro pouco a pouco, algumas vezes te faz querer parar a vida por um longo tempo. A Tristeza surge do amor, talvez da ingenuidade que vem junto a ele. O sentimento mais próximo do amor não é a paixão, como muitos pensam, é o ódio. Essa proximidade de sentimentos que quase se confundem, também quase confundem entre Tristeza e a Mágoa. A Tristeza algumas vezes é indescritível, algumas vezes busca o que há de mais puro em você, bruto. Também o que há de bonito, afinal, ela é interna. Ela é como se fosse um cristal tão fino que, se você o tocasse, quebraria. É como o ar, você não pude ver ou tocar, só sentir. Você não tem certeza quando acaba, mas não há riso ou lágrima que sejam eternos.

2011-09-24T20:04:00.002-03:00

Porque eu fico dizendo que eu não me importo e tal, tá tudo bem, isso não me atinge, não sei porque o coração e cérebro tentam me enganar o tempo todo, sendo que um tempo depois eles revelam "eu menti" e você quer ir pro banheiro chorar o que você não chorou durante esses anos.

2011-09-24T20:00:00.000-03:00

Estou cansada do amor que vem aos pedaços.

2011-09-09T22:12:00.001-03:00

Eu fico lembrando de quando eu era criança, as pessoas eram tão maiores que eu. Eu no elevador com três flamenguistas tristes, afinal, o Flamengo tinha perdido, eu virei e disse "eu sou vascaína!", um arregalou os olhos, me estendeu a mão e deu os parabéns. Naquele momento eu me senti grande. Ou quando eu andava pela Cinelândia com a minha mãe me puxando pela minha mão (ela também era grande naquele tempo) e eu vi uma mulher com a cabeça raspada do lado e eu fiquei olhando, curiosa, e ela sorriu pra mim, eu fiquei "viu, mãe? aquela mulher assim e assado, sorriu pra mim", mas a mamãe não viu, sempre distraída. Hoje eu cruzei com uma criança que ficou me olhando com um olhar curioso e, então, eu percebi: pra ela, eu também era grande.

2011-09-05T09:45:00.001-03:00

“Eu realmente gostaria de te dar um beijo agora, mas eu quando eu te vi, você estava espirrando e eu não posso ficar doente.”

2011-09-05T09:44:00.002-03:00

— Então fala!
— É que parece que vai soar estúpido se eu disser isso em voz alta. Eu prefiro guardar pra mim, e esperar a hora certa.

2011-08-30T03:29:00.003-03:00

Eu ando pensando muito nisso, sabe, essas coisas de Deus tentar me dar um sinal de alguma coisa, só acontece merda na minha vida, mas eu não estou reclamando, pelo contrário... toda a merda me motiva, de alguma maneira. As coisas se tornam importantes, qual será o próximo momento bonitinho ou esquisitinho da minha vida, isso acontecia muito antigamente, aquela coisa de virar a noite conversando com alguém, aquele interesse de querer saber mais e mais, agora parece que eu vivi uns mil anos. São três e meia da manhã, que bosta.

2011-08-30T03:26:00.000-03:00

Alguém ainda se dá ao trabalho de ler aqui? Lembro de anônimos (as) se manifestando muito tempo atrás. De qualquer maneira, no último mês eu quase quebrei o pé duas vezes e revivi o momento de maneira menos intensa pelo menos cinco vezes e não melhora de jeito nenhum. Pelo menos eu aprendi a manejar uma cadeira de rodas. Eu fico pensando se é o jeito de Deus dizer que eu ando fazendo alguma coisa de errado ou se afinal eu sou cega mesmo, desastrada. Tenho que marcar uma consulta com um neurologista.
Ontem, domingo, o dia mais babaca da semana, eu me encaminhava ao ponto de ônibus, quando uma mulher muito bonita veio correndo na minha direção, quer dizer, mais ou menos, na minha direção do tipo que iria passar pela minha esquerda, sabe... aí ela veio sorrindo, sorrisão mesmo, eu discretamente olhei pros lados, não queria sorrir de volta se não fosse pra mim... mas não tinha ninguém de substancial do meu lado ou atrás de mim e, aos poucos, eu sorri de volta, aquele sorriso meio de lado, meio acanhado, sem graça... faz tempo que isso não acontece: ficar sem graça. E eu fiquei com medo de, sei lá, tropeçar e cair ou tropeçar e estragar o pé de novo e aí eu ia ficar mais sem-graça... snowball. Salvou o meu dia. De verdade.

2011-08-01T00:17:00.002-03:00

Essa semana, me arrastaram pra ver Cilada.com e é bem legal até, eu tenho as minhas críticas, mas vamos fingir que elas não existem, depois dizem que eu sou amarga pra caralho, etc. Rola uma coisa que o Bruno Mazzeo não consegue dizer "eu te amo" pra Fernanda Paes Leme, toda uma saga em busca de limpar a própria imagem depois dela jogar um pornô no YouTube e ninguém denunciar, reconquistar o amor dela, coisa e tal.

No final do filme SPOILER SPOILER SPOLER ele consegue dizer e tudo fica ok, perdão por contar o final tão imprevisível, mas né. E aí você fica meio que... nossa, que babaca, ela se dobra por um eu te amo e tal. Babaca. Babaca.
Não tem nada a ver, mas até uma hora atrás eu tava pensando em coisas do tipo I need to get laid, can someone help me?, mas aí... sabe, pedaços do passado muitíssimo distante surgem assim, do nada... não é nada especial, é só ler umas paradas soltas, uns pensamentos soltos e pensar, pqp, que foda, eu me apaixonei por essa pessoa um dia e ela continua tipo... incrível, cinco anos depois. Meus olhos enchem-se de lágrimas e aí eu penso que, porra, eu sou babaca igual.

2011-08-01T00:15:00.001-03:00

Eu quase não posto aqui porque rola uma divergência entre a conta do blog e a do resto do mundo Google e aí eu tenho que mudar o navegador. Só isso.

2011-07-18T22:27:00.001-03:00

Então, é mentira o que dizem? Que se você realmente deseja alguma coisa ela vai acontecer? Me recuso a acreditar que sou especial o suficiente para ser a exceção.

2011-07-10T21:35:00.001-03:00

Eu sei que eu tenho uma tendência compulsiva por repetição, situações, assuntos, palavras, gestos, como se eu fosse, muito francamente, aquela mulher que encontra sempre o mesmo cara grosseiro e escroto e não larga nunca. Se larga, encontra um exemplar essencialmente parecido. Sabe que tem coisas que surgem como se fosse um aviso? E aí você ignora, você tem um tesão louco pelo desconhecido, pra saber se era um aviso mesmo ou uma daquelas barreiras que existem antes do prazer a ser descoberto, isso soou meio erótico, mas tudo bem, adoro erotismo.
Sabe que o Bradesco agora tem aquelas porra de leitor de mão e eu uso, porque está em todos os lugares, em todos os caixas disponíveis depois de uma longa fila e eu sempre esqueço de tirar o relógio no pulso direito, atrapalha e eu fiquei no mínimo cinco segundos pra lembrar qual era o pulso esquerdo e o direito, sabe que, algumas vezes, eu me sinto uma criança, que não sabe diferenciar esquerda e direita, que sempre se suja quando vai comer, cujos olhos marejam quando alguém grita, que sempre cai... sabe que hoje eu ralei o cotovelo? O que eu queria dizer mesmo? Daí que tem esse leitor moderno ultrasuperavançado e ontem eu fui no banco. E o caixa que eu peguei, incrivelmente, não tinha o leitor, que substitui a senha de duas letras, sabe como é? E eu não lembro mais que porra de senha é essa e eu não quero lembrar, porque vai que eu usei uma lógica meio doentia e eu ando esquecendo tudo, perdendo tudo. Hoje eu esqueci a senha do meu email e aí tinha lá... responder a pergunta de segurança, coisas que só eu sei. E eu fiquei com um medo, não era bem medo, às vezes, eu me sinto uma criança que não sabe nomear os próprios sentimentos, que bobo isso. Mas não era bem medo, era como se fosse um receio, que pergunta eu tinha escolhido, receio de saber, receio de não saber, receio da resposta. Vai ver não era nada dolorido, mas vai que eu usei a lógica Abra Los Ojos/Vanilla Sky, quando a etapa pro David acordar do sonho é justamente enfrentar o seu maior medo? No final das contas não era nada demais, era algo referente a meus amigos de infância.
Hoje aliás eu encontrei um amigo meu, que me apresentou a três amigos seus, sabe que foi tão bonitinho vê-lo falando "essa aqui é a Raquel, a garota que colocou os meus pés no chão e sempre me diz a verdade olhando nos olhos, tão sinceramente que me fez jogar um par de calças fora!".

2011-06-29T19:15:00.001-03:00

— Sabe, Raquel, eu tenho essa adoração por você que é quase como se fosse um culto. Você é tão importante pra mim que, sei lá, eu não falo de você pra ninguém. Pra ninguém querer te conhecer do jeito que eu conheço, ninguém mais desfrutar do muito e do pouco que você me dá, sabe? Falando assim soa meio doente, meio romântico, meio ciumento de mais, sempre no meio, nunca puxando pra um lado de vez. Mas não é meio, nada permanece no meio. Eu tenho sim, muito, muito ciúme, ciúme das histórias que você talvez virá a compartilhar com outrém e não comigo, dos amigos em comum que eventualmente surgirão… eu tenho sim, porra. Essa é só mais uma declaração boba, idiota, imbecil, não-sei-se-essas-palavras-são-sinônimos, eu sinto a necessidade de expressar isso, porque você tem de ouvir… nas raras vezes em que você se abre comigo, nossa, eu quase choro, eu quero chorar mesmo, mas as lágrimas não descem. Eu te conheço, você vai rir e disser que o que você disse não foi nada, que eu fico emocionada fácil e você tem tipo esse feeling do caralho de olhar pra mim na hora em que os meus olhos e, principalmente, bochechas, se avermelham. Eu acho lindo quando vejo você se despindo das milhares de barreiras que você coloca com o mundo, não é como se eu te visse desprotegida, é vendo você crua, na sua forma real e, porra, é lindo. E eu quero que você saiba disso. E não se esqueça disso tipo… nunca, então, vê se pára de se sentir a pessoa deslocada no meio da festa, que só conhece o anfitrião e não sabe dançar, sabe por que? Porque que você tem a mim e isso é mais que o suficiente, se é que você me permite faltar com a humildade. A não ser que você não deseje a minha companhia e carinho — aí é outra história.

2011-06-18T23:03:00.003-03:00

Falando de um jeito bem bobinho, eu realmente queria alguém pra tomar um café comigo amanhã e conversar. Acho que eu prometo não falar nada tipo o que eu falei embaixo, ser otimista, etc.

Post de aniversário atrasado

2011-06-18T22:59:00.002-03:00

Eu tô cansada, sabe… olhar pra trás e ver que eu procuro as mesmas coisas de horas ou anos antes. Essas coisas eu já encontrei e perdi centenas de vezes.
Esse negócio de olhar pra trás é uma coisa meio mindfuck pra mim, sabe? Eu não mudo que nem todo mundo, embora eu goste de pensar que estou em constante estado de transição… mas a essência é a mesma, desejos, gostos, obsessões. Eu posso fugir do roteiro pré-determinado, fazer escolhas que normalmente eu não faria, só pra fazer diferente. Sabe que eu nem deveria estar aqui, escrevendo isso, porque o meu atual estado de profunda tristeza pode contaminar alguém.
Ando muito com aquela coisa de não saber o que eu procuro e ter medo de não reconhecer quando eu encontrar, eu já devo ter dito isso — acho. Às vezes, eu queria ser uma pessoa sem passado, nem futuro, sem porra nenhuma, porque é isso que você possui quando o tempo pára. Acontece que o tempo nunca pára e você é obrigado a seguir em frente.

Quando você deixa de acreditar nas pessoas

2011-05-23T02:06:00.001-03:00

Uns meses atrás, ainda esse ano, eu fui almoçar com uma amiga. Ela disse “Raquel, tá pronto…! vai lá buscar!”. Quando eu voltei, ela tava com uma cara de idiotinha, sabe como é?
— Que foi?
— Ah… é que um cara meio com cara de gringo passou aqui e me deu isso! Achei lindo! Sério, vontade de chorar. Eu queria levantar e abraçá-lo, mas fiquei sem-graça.
“Sei lá, ela se emociona com qualquer coisa, se bem que ela nunca fica sem graça com nada, é mais cínica que eu”…
— Deixa eu ler?

“ALGUMAS MANEIRAS DE FAZER ALGUÉM FELIZ: :)

Dê um beijo. Um abraço. Um passo em sua direção.
Aproxime-se sem cerimônia. Dê um pouco de calor, do seu sentimento.
Assente-se bem perto e deixe ficar, algum tempo ou muito tempo.
Não conte o tempo de se dar. Aprenda a burlar a superficialidade.
Sonhe o sonho sem duvidar.
Deixe o sorriso acontecer. Liberte um imenso sorriso.
Rasgue o preconceito.
Olhe nos olhos.
Aponte um defeito, com jeito.
Respeite uma lágrima.
Ouça uma história ou muitas, com atenção.
Escreva uma carta e mande.
Irradie simplicidade, simpatia e energia.
Num toque de três dedos, observe as não meras coincidências.
Não espere ser solicitado, preste um favor.
Lembre-se de um caso. Converse sério ou fiado. Conte uma piada.
Ache graça.
Ajude a resolver um problema.
Pergunte : Por quê? Como vai? Como tem passado?
Que tem feito de bom? Que há de novo?
E preste atenção. Sugira um passeio, um bom livro, um bom filme
Ou mesmo um programa de televisão.
Diga, de vez em quando, desculpe, muito obrigado, não tem importância,
Que há de se fazer, dá-se um jeito.
Tente, de alguma maneira.
E não se espante se a pessoa mais feliz for você!”

Sexta-feira passada, eu descobri que estava atrasada para uma reunião. E eu fiquei puta comigo, passando a mão no cabelo incessantemente. Puta comigo. Na estação de metrõ de São Cristóvão, porque o metrô está um absurdo de caro, mas era o meio de transporte mais rápido. Puta mesmo. Metrô chegando, putz, odeio chegar atrasada, todo mundo olhando pra minha cara… Peguei os fones… pensei: “vou ligar pra mamãe, ouvi-la me faz bem”. Quando, instintivamente, tateei a minha mão pela minha bunda, não senti o celular. Eu perdi de novo, eu sempre perco as coisas, puta que pariu. E as pessoas do mundo estão todas perdidas, mas acho que depois passo no Achados e Perdidos para desencargo de consciência.

A noite, quando eu cheguei em casa, a mesma amiga do almoço me ligou.
— Perdeu o celular, vadia?
— Perdi.
— Anota um nome e um número: o nome dele é Glauco e o número é 88…
— Como? Como assim?
— Eu te mandei uma mensagem e ele respondeu com um “avisa pra dona…”.

Hoje a noite, eu mandei uma mensagem: “Obrigada, Glauco. Da próxima vez eu deixo uma caixa de bombons na portaria”. Eu só esqueci de acrescentar o “por existir” ao lado do obrigada.

2011-05-15T19:43:00.002-03:00

— Tem um cigarro?
— Não, eu não fumo.
— Pois não parece.
— É, dizem que eu tenho cara de fumante. Quer dizer, fumar é até legal, dá uma certa leveza… que é o que eu tô precisando, já que eu ando chumbo. Mas eu não posso me viciar em nada. Vício, a grosso modo, é uma compulsão. Isso significa que café, álcool, sexo, intervalo de almoço… tudo isso vai me lembrar cigarro e eu vou criar uma compulsão fodida e a longo prazo isso vai me foder. Também tédio. E eu sinto muito tédio, apesar de manter a minha cabeça ocupada o tempo todo pensando em um monte de coisas que não deveria.

2011-05-15T19:34:00.006-03:00

Hoje eu desci as mesmas escadas e lembrei. Eu lavei o cabelo hoje.

— Desci as escadas e tava chovendo.
— É mesmo?
— É… Eu não queria sair nessa chuva, lavei meu cabelo ontem.
— Eu também. Sabe, eu achava que você era diferente.
— É mesmo?
— Achava que o seu cabelo era mais curto. Cruzada com você e visualizava essa cara…
— Que cara?
— A única que você tem. Porra, não sei dizer. Não é bem a sua cara, é mais esse olhar, imponente, cheio de significados. Qual é o seu signo?

Porra, será que dá pra chover pra sempre? Não quero acabar com essa conversa, não tão cedo. Aos poucos, a chuva foi parando. Adoro chuva, adoro quando chove forte assim, mas me sinto mal depois porque eu sei que alguém tá se fodendo em algum lugar. A chuva parou.

— É, eu vou indo pra casa, muito bom conversar com você.
— Eu vou ver se ela vai parar definitivamente, aquele negócio com o cabelo, sabe.

A verdade era que: eu.poderia.ter.ido.a.qualquer.momento. E se você não estivesse lá, eu não pensaria duas vezes em ir debaixo daquela chuva torrencial. Mas, eu te encontrei no final das escadas e você estava lá. Eu poderia ter sorrido, dado boa noite e ido. Andando devagar, como eu sempre faço, como acontece quando meu cérebro, de maneira inconsciente, me faz deixar o guarda-chuva em cima da mesa porque eu meio que sinto o futuro. Meio que sinto que algumas horas depois vai acontecer algo e eu vou lembrar meses depois. Mas você sorriu, não disse boa noite e me deu uma informação que nos tornava dois seres com algo em comum. Queria hoje estivesse assim… o céu está roxo. É maio. Tá tudo errado.

2011-05-04T17:29:00.002-03:00

— Cê sabe, Raquelzinha, que quando eu fazia curso de inglês aos sábados lá em São Gonçalo, tinha uma menina linda linda que doía. Ela entrava e chegava as meninas tinham inveja. E o moço chegou pra ela e disse que ela ia ganhar um dinheiro bom só dizendo sim, sabe? Casa de prostituição, segunda a sexta, acho… Mas ela tinha um objetivo, porque se ela dizia a gente somos por outro lado, por outro ela tinha que esquecer e aprender we are, sabe, Raquelzinha? Porque ela precisava daquele cursinho merreca em São Gonçalo aos sábados pra aprender a falar money, money good, porque sem isso ela não ia saber o que os gringos queriam que ela dissesse. Mas, o que eu queria dizer contando isso? Todo mundo tem um objetivo na vida.

2011-04-21T15:19:00.000-03:00

I'll take a quiet life/A handshake of carbon monoxide

2011-04-21T15:17:00.000-03:00

Sexta-feira passada, após um longo e cansativo dia de trabalho, adentrei o meu lar. Minha mãe aparece na porta portando um lindo sorriso, diz que eu deveria deitar na cama e assistir um pouco de tevê, etc.
Resolvo aceitar sua sugestão e lá estou, nádegas para o alto, quase dormindo, quase dorm… de repente, UMA DOR LANCINANTE toma conta de algum lugar específico do meu corpo que eu não sei nomear, estou um pouco zonza… não sei o que pensar! “Mãe, o que foi isso?” — disse eu, agonizante. “Eu queria te falar, mas você vai brigar comigo! Eu te conheço, você não iria deixar!” — replica a Matriarca. Mas o que há de ser? Meu Deus, que dor!

Ela me vacinou.

2011-04-05T18:34:00.002-03:00

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008 Lucky — Oi, aqui vende café, assim, já pronto? Tamanho médio? — Sim. Temos os tamanhos: pequeno, grande, média grande e média pequena. — Não tem média-média não? — Não-tem-não-senhora. — Médio grande ou pequeno? — Grande, vai. Aí eu fui comprar uma bala assim, daquelas de menta em uma banca de jornal. Uma mocinha muito fofa e simpática comprou um cigarro e ficou lá, jogando charme, acompanhando os meus passos. Daí, me deu uma vontade incontrolável de dizer uma coisa pra ela, porque me veio na cabeça e tudo mais. — Olha, menina, ó. Eu não gosto desses moralismos e tudo mais, mas ó. Fumar causa câncer! Eu me preocupo com as pessoas, mesmo que elas sejam desconhecidas. Então, você pode fumar loucamente até os trinta que eu deixo. Ou depois dos sessenta. Tá bom? — Nos trinta eu paro. Te prometo. — Olha, eu tô atrasada, tá? Beijo, tchau. Amanhã te vejo fumando o seu cigarro diário. — Não, espera. Você fuma também? — De vez em quando. Lucky Strike

2011-04-05T18:32:00.003-03:00

2011 tem que ser a porra do melhor ano da minha vida, porque é ímpar e eu não quero desperdiçá-lo.

2011-04-05T18:32:00.001-03:00

sexta-feira, 4 de janeiro de 2008 Ponte Se é isso, eu não sei: nunca vi. E isso não faz o mínimo sentido. Ela olha pra baixo, perdida em seus pensamentos e parece estar fora da roda. E então eu sei que vai ficar tudo bem. Ela toma o café dela que nem bêbado sem nenhum centavo. Aprecia, toma devagar e parece que não quer que não acabe nunca. E realmente parece que não tem fim. Quantos anos ela teria? Vinte e um? Pois tem cara de dezesseis. Faz um puta frio aqui dentro e eu estou quase indo lá e pedindo um pouco do café interminável dela, mas não. Eu fico aqui, sentada, passando frio e pensando no que ela estaria pensando, ela está totalmente absorta, tomando o tal café interminável, lendo e fazendo palavras cruzadas. Meus olhos devem se projetar para fora, porque até três horas, os meus óculos que quebraram há um mês realmente me faziam alguma falta. Me lembro até hoje quando comecei a usá-los, eu tinha uns 7 anos ou 8 anos e eu odiava, porque eles eram enormes e de uma cor que eu odiava: vinho. Não odeio mais essa tal cor, sou indiferente. E as crianças, ingênuas, perguntavam se quando eu os tirava eu conseguia enxergar. Lógico! E eu, meu amor, no meu humor que herdei de papai e mamãe, pegava a maior dose sarcástica que se concentrava em meu corpo e dizia “você não sabe? Sou cega! Se tiro os óculos, tudo fica escuro. Se os ponho, posso ver de novo. Não é incrível?” Com o tempo acostumei, passei a achá-los charmosos até, uma marca registrada. Mas eu vivo quebrando eles, pisando, sentando em cima e mais coisas bizarras. Ela continua pensando. E no momento parece que ensaia alguma coisa pra dizer. Ela tem ombros lindos, os ombros mais bonitos do mundo e eu não sei descrevê-los, lindos ombros. Ela parece não se importar com as coisas em volta dela e nem de alguém que parece analisá-la o tempo todo. E agora faz um puta frio. Mas eu gosto. — Minha cunhada se casou ano passado e no verão! Foi horrível, porque estava um calor daqueles e a amiga falsa e ridícula foi com um vestido curto. Sorte que a maldita só apareceu em uma foto. Um vestido curto e amarelo. Vou me casar no inverno, precisamente em Florianópolis, todo mundo bem vestido, cheio de panos. Lindo. — Faz sentido. Mas não imagino eu, Raquel, dentro duma igreja, de vestido etc e tal. Mas eu tenho uma idéia de como meu casamento seria divertido. Agora ela começou a chorar. Sinto pena por vê-la chorar, acho que ela se sente uma idiota. Idiota dos ombros lindos e maravilhosos. Acho que gosto dos olhos dela também, são tão profundos. Eu realmente queria saber o por quê ela chora, não é curiosidade-fofoca, é que eu me importo mesmo. Me importo com o sentimento dos desconhecidos. Que mania horrível de ficar se preocupando com os outros, ainda mais com pessoas que nem se conhece. Continuo vendo aquela cena — o coração amolece ainda mais. Mas que merda, não sou de pedra, essa é uma característica boa, não é? É bonito ver alguém se importando com os outros, independente de tudo. Não se intromete. Fica na tua. Não dá! Dou 13 passos e me sento ao lado dela. Aí ela não entende, seca as lágrimas rapidamente com a mão, larga a caneta, fecha o livro e espera que eu diga alguma coisa. Se passam três segundos intermináveis, eu respiro rápido e digo tudo o que estava engasgado de uma vez só. — Faz uma hora que eu tô te vendo tomando esse café, é café aí? Não sei. E eu queria saber que mal anda lhe acometendo para ficar chorando em lugares públicos que todo mundo pode ficar te olhando chorar. Sabe por quê? Não, não sabe. Eu sei que não é da minha conta e que eu deveria ter ficado na minha. Mas sabe o que é? É que isso tá me deixando triste pra caralho, mais do que eu já estou. E você não tem esse direito de fazer isso comigo. Então vê se desabafa e conta os problemas que é o melhor pra ti, garota. Então vê se já se prepara pra contar a história toda que eu tenho paciência e posso ficar aqui esperando a vida toda, esperando você proferir alguma coisa qualquer, nem que seja um “foda-se você”. Seus ombros foram esculpidos pelos deuses, sabia? Vamos tomar um café, que eu já tô ficando nervosa, café acalma e me faz feliz. Que horas são? Não importa, faz um favor? Salva a minha vida. Isso já tá mexendo aqui dentro e se você tentar fugir do assunto eu te dou uns tapas!

2011-04-05T18:23:00.000-03:00

“Entendo você muito bem. As nossas vidas não são vidas, são produtos de vitrine , de críticas, de idéias vendidas e tudo que não seja aquilo que chamam de vida! Então que se dane se o outro esta com dinheiro e seus dentes foram pintados de branco para ele apresentar uma melhor aparência. Que se dane toda essa besteira que nos rodeia. Eu voto naqueles que viveram, quebraram tabus — mesmo sabendo que de nada adiantaria. Eu voto nos desconhecidos, nos rebeldes, nos extintos. O que vem de novo, eu jogo no lixo. E aquelas pessoas vestidas de dinheiro sujo que vão para a puta que pariu. Felipe.”

2011-04-05T18:15:00.002-03:00

Nem sempre as pessoas querem saber o que eu quero ou sinto. A maioria das pessoas sempre repete a mesma frase. Pelo menos choveu hoje à tarde. E eu amo quando chove. (27/05/07)

E hoje choveu pra caralho e eu tenho que aprender a andar de guarda-chuva e eu acabei de mover tudo na minha memória pra lembrar de uma música que eu ouvi algumas vezes em 2005 e só lembrava de uma frase.

2011-04-05T18:13:00.001-03:00

Queria que alguém prometesse que nunca me deixaria ir, anyway.

2011-04-05T18:12:00.000-03:00

Nós encontramos essas pessoas que transformam as nossas vidas e a nós mesmos, mas temos que deixá-las ir, mesmo quando nós queremos que esse encontro nunca acabe.

2011-04-05T18:11:00.003-03:00

Essas coisas que ficam indo e vindo na minha cabeça durante dias. Puta que pariu, eu queria dizer, queria saber expressar, mas eu não consigo. Eu teria que inventar novas palavras e seria impossível descrevê-las. Vou tentando.

2011-04-05T18:11:00.001-03:00

— O som desse ar-condicionado me deixa zonza de sono… putz, adoro dormir, sou muito boa de cama. — Boa de cama? Bom saber. — Não foi o que eu quis dizer! Porra, Raquel, você transforma tudo em sacanagem!

2011-04-02T13:07:00.004-03:00

Puta que pariu, eu era muito chata e dramática. Não aguento mais me ler por um segundo. Vou dar uma voltinha por aí e depois continuo.

2011-04-02T12:43:00.006-03:00

— Moça…
— …
— Moça.
— …
— MOÇA!
— Sim?
— Queria te dizer uma coisa.
— Diga.
— Essa sua camiseta…
— Que que tem?
— Está escrito "I Love You!!!".
— E daí?
— E daí que eu estou me sentindo emocionalmente estuprada por ela.
— Hã?
— Não me sinto a vontade com uma pessoa dizendo indiretamente que me ama. Entende?
— Hã?
— Esquece.

11 de abril, 2007
— Você é bonita. As pessoas bonitas tem mais oportunidades no mercado de trabalho.
— Obrigado! Que bonito isso que você falou! Fala mais sobre aparência. Tô anotando “As pessoas bonitas...”
— É isso, né. Só existe uma coisa que tira a beleza do topo na hora de uma entrevista. É a criatividade, o quão fascinante a pessoa é. Se a pessoa é fascinante ela não precisa ser bonita.
— Nossa, o senhor deveria ser presidente.
— Eu? Por quê?
— Porque o senhor tem uma uma “moral” pra falar sobre essas coisas. Parece ser sério e ter convicção no que diz.
— É!
— Que vontade de escrever um livro com essas frases, até até estou vendo “Dez métodos para qualquer pessoa se apaixonar por você…”, “Conquiste a vida profissional que sempre sonhou”. Alguém leu o jornal aqui?
— Raquel: Eu! Eu li! Um cara foi preso porque tentou marcar um assassinato de um garotinho inocente pela internet. Só que pegaram.
— Pega aqui o café. E o que é essa foto? Que idiota, tiram a foto de um cara com um facão dentro da cela de prisão e põem no Orkut.
— Totalmente no-sense. Ei, restou café aí?
— Sim, sim. Olha só (folheando o jornal) sobre Broadway…
— É o sonho de qualquer um trabalhar na Broadway, sabe, dançar…
— Ah é?
— É sim.
— Pois então, vamos ler aqui as historinhas… Nossa, eu estou com cheiro de xerox e você de café.
— Eu sei, obrigado de qualquer maneira. Estou saindo. Já me vou, foi bom conhecê-la. Moça, lembre-se: “As pessoas bonitas tem mais chances no mercado e você é bonita”.
— Se olhe no espelho: você é bonita também. No espelho do mar, porque nesses aí a gente só vê coisa que não quer.
— Que poético.

30 de abril, 2007

“Todo mundo sabe que eu adoro reclamar dos meus vizinhos. Mas por que eles não gostam de mim, meu Deus? Eu moro aqui há três (três?), acho que é seis, bom, três-seis meses e por que eles me odeiam? Hein? Por que eles não me dão “Bom dia!”? É insensibilidade? Como é? Por que a gente não pode se amar? God, esses vizinhos vão me deixar em depressão. A única coisa que eu quero fazer é me acabar de ver Maria do Bairro, Maria da Cidade, Maria do Estado porque só As Marias sabem o que é o verdadeiro amor sem ódio no coração, quer dizer… as vilãs se entregam desenfreadamente a paixão e depois de serem rejeitadas passam a adubar todos os dias um ódiozinho e tal”.

“Casamento nada mais é que uma aliança comercial que as pessoas tentam ilustrar de uma forma que pareça algo romântico. Sabe o que é realmente romântico? É alguém te obrigar a deitar no asfalto pra ver o céu e as estrelas. Hoje trombei com uma garota, coitada. Não sei porque ela não me deu uma surra, ela tinha uma cara de que dava surra em garotas distraídas INFPs esbarronas. Acho que foi porque aquela queda (decorrente da colisão) deve ter feito a pobrezinha sentir dores absurdas, impossibilitando-a de me surrar. Ah, mas foi engraçado! Agora é engraçado!”

29 de março, 2007
“Felipe: Original mesmo. Bota original nisso. Partindo de você, eu só poderia ter esperado isso!
Adoro suas palavras. Elas soam livres, saca? Como se fossem da boca para fora, como se fossem pássaros livres, mas com um bom fundamento. Te desejo toda a sorte do mundo. Quero te ver voando nessa vida, menina”.

Direto do túnel do tempo: 31 de março de 2007

2011-04-02T12:38:00.002-03:00

“Nunca comentei sobre meu hábito, vício, mania de me apaixonar por pessoas desconhecidas em um dia e no mesmo dia esquecê-las? Mas esquecer-esquecer eu nunca esqueço. Se eu vejo de novo me volta a mente toda a situação. Só comentei isso uma vez, com o Fernando. Sabe por que eu gosto? Porque é legal saber que algum desconhecido que eu fico imaginando as péssimas piadas que deve contar me marcou em algum momento da vida… A vida é constituída de momentos. Acho bonito isso, mesmo que idiotas. Todos os dias vemos centenas de pessoas, todos os dias escolhemos as roupas que vamos vestir, para onde vamos… Nunca sai tudo como o previsto, mesmo com você organizando tudo não deixa de ser aleatório, você se atrasa, você mente pra se desculpar pelo atraso… Você esbarra em alguém... Eu me apaixono por desconhecidos. Nunca prestamos atenção nas pessoas que nos marcam de alguma forma, que a gente fica olhando e pensando "Como será que aquela pessoa é?”

2011-04-02T12:31:00.003-03:00

Vou começar a postar os melhores momentos, opa. Putz, tanta coisa que eu nem vou lembrar direito o que era (mentira).

2011-04-02T12:31:00.001-03:00

— Alô! Raquel? É o Vítor! — Ooooooi, Vítor. — Tá fazendo o quê? — Nada… — Vem pra Lapa hoje? — Não, vou dormir. — QUÊ? LY, ELA TÁ DIZENDO QUE VAI DORMIR, CONVENCE ELA A VIR PRA CÁ.

2011-03-20T13:39:00.003-03:00

No ônibus, dois homens conversando atrás de mim:
— Eles fizeram um ménage em comemoração ao aniversário da Lu.
— Sério?
— Foi lindo demais.

Eu digo para minha amiga ao lado:
— Ménage em comemoração a aniversário? Que tenso isso, nossa. Essa Lu, também… deve ser hard, pra fazerem isso…
— HOMENAGEM, Raquel. Pára de ser burra.

2011-03-20T13:38:00.000-03:00

“Você é a síntese do que eu pediria a Deus… se eu acreditasse em Deus.”

2011-03-19T18:34:00.001-03:00

— Alô!
— Oi, Quequels… Tá fazendo o quê?
— Tô no mercado, comprando comida para a minha gata e para mim, pois mais tarde ela seria minha adorável companhia numa maratona de filmes.
— Se você quisesse, eu ia aí te fazer companhia.

Nossa, que tatuagem linda, ó, puta rebolado de boate, cabelo preso descontraído e tal, deve ter passado uma vida pra prender, conheço esse tipinho, opa, outra tatuagem, menina moderna, é o avatar do Fashion Week, linda… Pera. É a Enid. É a Enid da academia, que seduz todos os machos do recinto com o tal rebolado de boate.

- Quê? Vir aqui me fazer companhia no mercado?
— Não, porra! Ir ver os filmes contigo.
— Mas a minha gatinha vai estar comigo. Ela me entende bem.
— Pára com isso.
— Calma, peraí, situação critica, tem pessoas se amontoando na minha frente.

Acho que vou falar um oi. A Enid sempre dá o maior sorrisão quando me vê. Nunca tinha percebido essa cara de intelectualóide. E eu com essa camisa Go Vegetarian e comprando Hot Pocket? Putz, ela vai achar que eu vou ter as veias entupidas aos trinta. Mas se ela pensar isso, é muito escrota, imagina, me julgar, que isso…

— Alô, alô?
— Ah, oi, não posso falar agora, beijo tchau.

2011-03-13T19:30:00.000-03:00

What happened to the love we both knew? We both chased?

2011-03-13T19:10:00.002-03:00

Eu não sou boa com matemática, mas daqui a 16 dias farão quatro anos que eu escrevo aqui. Eu sou um pouco doente com datas e morro um pouquinho que todo o ano eu esqueço… aí eu aproveito e faço um greatest moments desse vidão de meldels.

2011-03-13T18:59:00.003-03:00

Hoje é o dia de domingo mais atípico de todos os domingos que existiram na minha vida. Primeiro porque domingo é o pior de todos os dias e nem é por ser o dia que precede a segunda-feira, visto que essa segunda-feira eu receberei meu salário atrasado, visto que hoje eu estou sozinha só de calcinha — isso sempre vai significar alegria no meu mundinho, eu nunca vou ficar só de calcinha triste… putz, quero falar muito, quero falar pra sempre, tava escutando música a tarde toda, muito feliz, bem feliz. Comendo torradas, tomando café e tal, é… mas porque domingo é simplesmente o dia que eu mais odeio. Porque nada funciona depois das 14h, porque era dia de ir a igreja ouvir um monte de coisa, porque sempre é quente… mas hoje foi a exceção à regra, hoje o dia foi cinza, lindo demais, pqp. Porra, tô ouvindo hard rock, sabe? Coisa que eu não escuto desde que eu tinha, sei lá… adoro hard rock, sempre esqueço como me arrepia. Papo sério.
Engraçado que o meu dia de ontem tava uma bosta, eu tava pensando nas coisas mais erradas (não, eu não pensei em me matar), eu queria acordar em junho de uma vez… porra. Odeio mudanças bruscas. Odeio ficar irritantemente feliz, ficar mais de dez minutos no banho, flertar com todo mundo que se move de uma vez só…

2011-03-10T20:34:00.000-03:00

Eu sei que eu ando falando muito da minha última queda em especial, na qual adquiri uma cicatriz, mas agora, passeando por São Paulo, tive uma nova queda, especificando no metrô, por conta do desnível e do enorme espaço que cabe um ser humano, entre plataforma e trem. Nesse caso, a dor física foi muito maior que a humilhação e eu ainda estou andando meio deficiente. Eu ando caindo muito.

Hoje, a psicóloga do trabalho resolveu me cercar com aqueles papos psicólogos, acho muito bosta que tenham vários psicólogos a cada dois metros no trabalho, prontos para dar opiniões sobre você. Segundo ela, a maneira como eu arrumo o meu cabelo, como eu me porto, como eu me visto, como eu exponho minhas opiniões, minhas humanas y amorosas, mostram que eu ajo sempre na defensiva, que eu me escondo de alguma coisa porque eu tenho medo.

Eu já tive medo de alguma-coisa-que-eu-não-sei-o-que-é, a ponto de criar um muro hardcore entre eu e o mundo, o teto do meu quarto e o céu colorido com vários tons de azul. Hoje em dia eu ando só na distância saudável para ambas partes. Ela insinuou que eu deveria namorar, para provar que eu posso ter algum grau de intensidade e/ou profundidade com alguém.

Me senti provada, óbvio. Desafiada, com vontade de escrever no jornal, criar perfil em site específico para relacionamento, me jogar e afundar em pessoas novas, nas bilhões de possibilidades… só para provar para ela que eu estou muito aberta a qualquer pessoa que deseje ser conhecida (no sentido bíblico ou não) por mim. Eu sou o ás da psicologia moderna, vario de colérica a fleumática. Na realidade eu sou parte só desses dois polos mesmo — sim, introvertida que se contenta com pouco com altas tendências ao comodismo — ainda sim, quando eu sou desafiada, viro colérica, cheia de determinação, impulsiva pra caralho, disposta a todos os tropeços e quedas que a vida tem a me oferecer.
A partir de um julgamento feito por uma senhora grávida, que é psicóloga e trabalha comigo, possuidora de grandes olhos coloridos e aparelho, eu me senti tentada a provar que eu posso ser o que eu quiser ser.

Cada pessoa com a qual eu cruzo faz parte da Grande Democracia de Raquel, onde não há pré-julgamentos. Mentira, obviamente há, mas todos estão livres para provar e me desmentir.

Quando eu estava em San Paolo, o desnível absurdo do metrô, além do óbvio espaço entre plataforma-trem, fez o meu sangue esfriar, me arrepiou até a alma, juro por Deus e olha que eu acredito em Deus, hein. O medo, um puta medo do caralho, de cair e passar vergonha, tudo isso… milésimos de segundo. E eu caí feio, olha, foi como uma linda maçã caindo de uma árvore… ou um tomate esparramado no chão.

Penso nisso e usando uma psicologia inventada, penso que talvez ela até tenha 1/4 de razão, o medo me leva a queda, que parece ser sempre inevitável.

2011-02-27T13:56:00.004-03:00

Consequências de se cair do ônibus no meio da Avenida Presidente Vargas: mais uma cicatriz pra coleção.

Deixa eu ver se eu lembro a história de todas: uma no pé esquerdo eu ganhei tentando andar de patinete, uma na perna esquerda foi um acidente de depilação, uma outra na perna esquerda foi tentando aprender a andar de bicicleta, uma no joelho direito foi tentando montar a cama, uma no braço direito foi uma mordida humana, uma no braço esquerdo foi enquando eu estava na lixeira do meu antigo prédio, cujo chão estava molhado, no qual eu escorrguei e, por acaso, tinha uma garrafa de vidro quebradas, com um caco estrategicamente posicionado para cima que entrou no meu braço… cansei.

Update: Lembrei de um episódio dos Cavaleiros do Zodíaco, onde o Seiya explica a importância de ter cicatrizes e tal, te lembrar da sua trajetória. Sempre detestei o Seiya e a sua chuva de meteoros ridícula, mas isso foi bem legal.

2011-02-27T13:55:00.004-03:00

Faz alguns dias que eu ando assim. “Alguns dias” pela minha percepção, mas pela percepção dos dias faz quase um mês. Tenho um certo medo quando parece que não há nada a ser dito, quando nenhum detalhe da minha rotina me chama atenção o suficiente para que eu faça o ritual de respirar e parar para anotá-lo.
Sempre há algo a ser dito e dito novamente, o problema é que nesse momento eu não sei o que é, mas deveria saber, porque na minha ignorância eu acho que sei de tudo. Ou que deveria ter essa obrigação, sei lá.

2011-02-27T13:55:00.003-03:00

A gente aprende na escola que retas paralelas nunca se encontram, não têm um ponto em comum. Muita gente passa a vida toda procurando esse ponto em comum — não nas retas paralelas, mas nas relações humanas, sempre em busca de achar a sua metade perdida por aí depois de ler Platão. Acontece que um dia desses, não no infinito, mas um dia desses mesmo, aqueles inesperados, eu fiz a curva sem querer e encontrei você.

2011-02-12T11:04:00.002-02:00

Quase um mês da minha última postagem. Que horror, me sinto vazia, sinto que não tenho muito a dizer nesse momento. Quer dizer, sempre existem muitíssimas coisas a serem ditas, só que eu não sei como, aí quando eu digo que não tenho jeito mesmo com as palavras, ninguém acredita.
Lá pelos períodos de Carnaval, vou a Sum Paulo tentar a vida. Mentira, vou a Sum Paulo (pessoas que queiram ser minhas amigas, me mandem um email). Vamos ver o que sai dessa vez.

2011-01-27T22:11:00.000-02:00

Anoto fatos que marcam o meu cotidiano de alguma maneira e não há um propósito específico para isso. Hoje eu estava no ônibus, porque agora eu só ando de ônibus, visto que o metrô anda mais caótico que a minha mente e estava lendo um livro (chama Kitchen, da Banana Yashimoto, é lindo).
Hoje eu acordei com torcicolo, minha garganta está destruída. Hoje eu estava no ônibus, quando olhei uma linda mochila em uma linda donzela de cabelo loiro.
Passei do ponto.
Caí quando fui descer do ônibus, quase quebrei as pernas e o meu anelar direito e fui catada por duas pessoas, porque fiquei em estado de choque. Choque, leia-se: a dor da humilhação foi muito maior que a física.

2011-01-17T00:48:00.002-02:00

“Eu tenho tipo um casinho com esse cara desde o ano passado, um mancebo muito garboso”.

Oi

2011-01-10T23:22:00.014-02:00

Não sei como começar, mas este será mais um daqueles meus tratados em que fatos aparentemente sem conexão alguma se unem através de um dia comum, como hoje, segunda-feira, dez de janeiro de dois mil e onze.

Em novembro do ano passado, eu resolvi comprar uma mochila nova, visto que a antiga se encontrava em avançado estado de putrefação, em decorrência dos processos, livros, escovas de dente, pastas de dente, cartas e mapas que eu carregava, além de papéis de balas e memórias. Escolhi a primeira que eu vi numa loja e peguei.

Semana passada meu pai me ligou e disse para encontrá-lo ao meio-dia no lugar de sempre. Presumi que se tratasse da livraria espírita onde ele e a matriarca se conheceram, o que é algo bem simbólico. Chegando lá, entramos ele e eu, então o meu pai virou para um senhor absolutamente careca (como ele) e falou “eu tava falando que foi aqui que eu conheci a mãe dela”.

— Qual é o nome da mãe dela?
— Elisabete.
— Ah, você é filha da Bete? Mas você é a cara dela…! Diz que o Jorge mandou lembranças.

Diz o meu pai que o tal Jorge virou e disse para ele que um espírito que estava lá sorriu pra mim. Enfim, fomos almoçar — meu pai e eu, não O Espírito e eu. Me dei conta que tínhamos basicamente o mesmo modelo de mochila. Algumas coincidências entre ele e eu são bizarras. Como eu iria imaginar que uma mochila que eu comprei com pressa, num dia chuvoso, iria casar com a do papai meses depois?

Acho bonita a forma como o meu pai fala da minha mãe, dizendo que sempre estará com ela, de uma maneira ou de outra. Que nada acontece por acaso e que se eles se encontraram nessa vida, é porque esse mesmo encontro já aconteceu em outras reencarnações e ele fica feliz de um dia saber que vai encontrá-la de novo. Não julgo, não sei exatamente o que pensar, mas eu acho bonito.

— Vamos tomar uma cerveja, filha?
— Ué, vamos… se você for.
— Se eu for você tem que ir também, certo?
— Certo.
— Pensando bem, deixa pra lá… eu sou o seu pai, eu tenho que dar o exemplo.
— Pai, eu já sou crescidinha, não necessito de exemplos.
— Mas, você pode virar uma alcóolatra!
— Eu não vou virar uma alcóolatra!
— E morrer na sarjeta! Esquece.

Nos despedimos no metrô. Liguei para a matriarca.

— Mãe, a senhora está onde?
— Estou na rua. Onde você está?
— No metrô. Onde a senhora está, exatamente?
— Na Praça da Bandeira.
— Quer que eu vá até aí?
— Não, a gente se encontra em casa.

Esse foi o ponto de partida para uma sucessão de acontecimentos. Se a gente se encontrava em casa, ótimo, não tinha compromisso com o horário. Fiquei pensando um pouco, sem querer fazer nada… Peguei o metrô. Putz, que sede. Desci a fui até a máquina de Coca-Cola, cuja latinha custava três reais. Aí pensei que, né, porra, que roubo do caralho de uma multinacional capitalista. Mas a minha sede era maior que o meu egoísmo. Esperei. A latinha não veio, cheguei a conclusão que a máquina havia me roubado. Fui até o segurança, guarda, sei lá e falei “ô, mas a máquina me roubou!”, “não é responsabilidade do Metrô!”, “uai, óbvio que é responsabilidade!”, “não é não…”. Putz. Porra.

Fui até a máquina e procurei por uns cinco minutos o telefone do SAC, ahhh, aí eu já tinha ficado puta, ninguém me rouba assim, imagina, com esse dinheiro eu poderia comprar vários doces, várias balas. Cheguei lá e mais duas garotas haviam sido assaltadas pela máquina. Achei o telefone que, por acaso, não era um zero oitocentos.

Depois de contar a situação aos prantos no telefone (mentira) dados como endereço, telefone, blablabla, conta no banco, eles disseram que iam me ressarcir. Me senti a espada da justiça, buscando meus direitos. As duas garotas ficaram impressionadas com a minha determinação, entretanto, chegaram a conclusão que não valia tanto assim. Oras. Eu poderia ter feito um milhão de coisas: a) ido embora puta pra casa; b) batido no guarda/segurança; c) pegar o metrô imediatamente após o meu problema ter sido resolvido, mas, não… houve um pequeno caminho de pequenas escolhas a serem feitas.

Peguei o metrô e, nooooooossa, tinha uma garota muito moderna. Muito chique, muito linda, com um longboard, meio mignón (it means um metro e meio de altura). Cabelo preso e tal.

Putz, nem tem cara, vai ver ela tava levando pra alguém… com uns óculos muito legais, grandes, estilosos, ímpares. E eu com os fones escutando Echo & The Bunnymen, que eram uma banda que eu escutava muito há muito tempo e eu desejava ser um cara branco inglês com um corte militar, com cara de triste e tendo emoções intensas. De repente, a senhora a minha frente puxa papo com a mesma. E eu não ouço, pois estou com meus fones. Mas ela sorri, puuuuutz, que sorriso lindo. Que puta sorriso do caralho. Lindo. Linda.

Quando vejo, estou na Central — conhecida como A Estação do Pisoteamento, em decorrência da fúria das pessoas que entram e saem. De repente, os meus fones prendem na mochila de uma mulher e eu os puxo de volta, em desespero, e ela força e sai. Então, eu viro e digo “putz, eu acabei de ser assaltada?” e já pensando em todo o custo-benefício perdido assim, os fones foram caros, eram bons… estavam durando um tempo absurdo e foram embora assim, numa tarde qualquer de segunda-feira, na Central, por uma desconhecida… as portas se preparam para chegar e ela devolve meus fones. Foi a cena mais estranha, pensamento que fiz questão de verbalizar “isso foi… estranho”.

Aí eu pensei, visualizei O Meu Amor Breve de Metrô entrando no metrô, enquanto todas as merdas do mundo aconteciam comigo e que calhou de eu entrar no mesmo vagão e ficar admirando-a, decorando-a… Por favor, não ache isso doentio. “Muito tempo que isso não acontece”. De repente, eu esqueci do meu projeto de assalto e do roubo da Coca-Cola.

Adentrei a minha casa.

— Mãe, eu conheci o Jorge, que trabalhou com a senhora na livraria.
— O Jorge? Poxa, adorava o Jorge. Jorge e Gerson. O Gerson morreu, não lembro de ter chorado tanto pela morte de um amigo.
— Morreu como?
— Ele e o Jorge eram alcóolatras, né… sabe o que é você quase ficar bêbado só pelo bafo deles? Onde já se viu, né? Saíam pra almoçar e voltavam bem loucos, mesmo… Um dia, o Gerson caiu e bateu a cabeça, porque estava alcoolizado.

Semana passada, acho que anteontem, não sei… eu vi um filme chamado 500 Days of Summer. Eu sempre tive uma resistência alta a ver esse filme em grande parte por causa do hype, sei lá, pra mim era uma bosta indiezada que alguém endeusou e todos compraram a idéia. Mas eu não tinha nada pra fazer e a curiosidade foi grande. O plot do filme é, a grosso modo, o fora que um cara chamado Tom leva de uma garota com cara de sixties chamada Summer. Blablabla, ele fica numa fossa maldita, como eu fiquei uns anos atrás e, oh, Summer quebrou meu coração, quando a Summer, desde o primeiro instante, deixou claro as intenções dela.

O que as pessoas não tem noção é que você só conhece de alguém o que essa pessoa deseja mostrar a você. Algumas vezes, algumas pessoas idealizam o pouco ou o muito que é mostrado e se fodem. E rola umas frases do tipo “eu sei que ela é a única pessoa que me faria feliz no Universo”. Eu já falei ou pensei isso. Porque entre, sei lá, seis milhões de pessoas, você gosta exatamente daquela pessoa com aquele determinado defeito, com aquelas manias, com todo um conjunto que por mais irregular que pareça, te agrada de alguma maneira. Mas…

Acontece que a gente nunca sabe o que vai acontecer, visto que estamos em constante processo de mudança.

Foda-se se você não viu o filme, deixa eu contar o final. No final, ele conhece uma garota muito gracinha que se chama Autumn (!), o que me lembra a Autumn Sonnichsen, que tira umas fotos lindas e tesudas, que é igualmente linda e tesuda, anyway… e descobre que certas coisas são determinadas a ser, sabe? Que certos fatos que marcam a sua trajetória em decorrência de pequenas escolhas feitas ao longo de um determinado período de tempo, são essenciais para um plano maior que pode ou não acontecer.

Obs.: Não uso drogas.

Em algumas aulas de História e alguns cultos perdidos, eu quase captei uma idéia, que eu vou transcrevê-la aqui. Vê comigo. João Calvino criou o conceito teológico da predestinação, onde Deus consegue prever e/ou decidir previamente os acontecimentos no espaço-tempo utilizando de Sua absoluta onisciência. Em outras palavras, Deus predestinaria todos os homens, escolhendo os que serão salvos e os que serão que vão ser condenados.

Basicamente: tudo é destino.

Jacó Armínio dizia que, apesar dessa capacidade divina, não significa que Deus utilizava-a em sua totalidade, dando espaço para o livre-arbítrio dentre os homens, onde os homens podem ou não contribuir para a sua própria salvação. Em outras palavras, se você for um pecador e não se arrepender dos seus pecados, você vai pro inferno. Se você aceitar Deus em vida, utilizando do seu livre arbítrio…

Obviamente, a corrente teológica de Jacó predominou. Mas aí eu páro e penso: ninguém quer acreditar que desde o seu nascimento, está condenado a um determinado destino. Digo, o bicho homem gosta de crer que possui controle sobre a própria vida, suas ações, gosta de acreditar que pode prever o próximo passo, que cada segundo é uma chance de virar a mesa. Eu gosto de pensar assim, de certa forma. Então, o sucesso arminianismo se dá com base no desejo inconsciente do homem de que o livre-arbítrio é algo palpável.

O meu ponto é… o que eu quero dizer nada a ver tem com Deus ou inferno, condenar-se ou questionar se o livre-arbítrio só existe no desejo e na mente do homem ou… Eu quero dizer que eu acredito em destino. Eu realmente acredito em destino, se você me lê há muito ou pouco tempo, provavelmente vê que eu presto muita atenção em falar do acaso, certos fatos que simplesmente se dão, sem aviso prévio, sem que você deseje que ele realmente aconteça.

Acontece que, por mais que você tente ter controle de tudo, sempre haverá o inesperado, os detalhes. E eu acho que aí reside o tal destino. Os pequenos fatos que, aos poucos, marcam a nossa trajetória, que nos fazem conhecer uma determinada pessoa ou fato, que em circunstâncias normais não aconteceria. De certa maneira, são como encontros que temos com nós mesmos, por isso eu falo que um dia eu vou achar alguém pra ficar comigo pra sempre, por isso que eu falo na necessidade de você dar valor ao que chamam de acaso, é espontâneo, é um dos inúmeros presentes. Posso parecer brega falando, mas eu não tô nem aí. Eu falo sério.

Gosto de muitas coisas, mas, em dias como esse… eu só gosto de pensar nas inúmeras possibilidades que o destino me (nos) reserva.

2011-01-06T22:09:00.002-02:00

AHHHHHHHHHHHH!

Se você pensou “caralho, que olhos desproporcionais”, foi só essa foto, tá? Haha.

2011-01-06T21:52:00.004-02:00

— Meu marido tinha cara de babaca. Juntos, abrimos três lanchonetes e um pé sujo. O irmão dele trabalhava com ações, sabe? E falou “vai, investe! eu te ajudo, só colocar no meu nome que eu cuido disso”. Eu não sabia disso, mas ele aceitou. Resultado: o meu cunhado roubou tudo. Meu marido ficou tão mal e acabou definhando. Morreu. Fiquei na merda, trabalhava de manhã até a noite, segunda a segunda, dois filhos… fui fotógrafa, produtora de moda, vendedora… quando vi as menininhas virando os olhos pros meus filhos, botei eles pra modelar. Não se desperdiça nada. Mas, viu, não é por nada não, mas se eu tiver que desejar algo de ruim pra ele, porra, mesmo que volte em dobro pra mim, eu desejo mesmo, a minha conta eu já paguei adiantada… “Ah, mas você tem que perdoar!”, perdoar… aqui ó. Porque, assim… perdoar eu perdôo, eu sou cristã… mas depois de ter dado uns cinco tiros nele. Sabe, tem uma frase que diz “perdoe seus inimigos… após enforcá-los”, é a frase da minha vida.

2011-01-06T21:51:00.002-02:00

— Queria tatuar o símbolo do meu signo.
— Qual é o seu signo?
— Touro.

Faço um search rápido no meu cérebro. O que você tem sobre taurinas? Determinação. Possessividade. Putz, imagina essa garota possessiva por mim?, aloka, arraso bem grande. Ui.

2011-01-03T11:22:00.000-02:00

— Mãe, conheci a Regina.
— Uma vez ela tentou me vender as pinturas dela por R$ 150.

2011-01-03T11:21:00.001-02:00

Bom dia. Três de janeiro de dois mil e onze. Porra, que estranho, dois mil e onze, daqui a pouco farão quatro anos que eu escrevo aqui sobre a minha vida estagnada que se pontua por acontecimentos aparentemente aleatórios (e que muitos devem achar mentira, mas provavelmente não são residente e bons conhecedores do Rio de Janeiro) e ao acaso.

A matriarca trabalhou no Natal e no Ano Novo. Óbvio: Natal não é o dia vinte e cinco, que é feriado, Natal é a noite do dia vinte e quatro, onde ninguém espera até meia-noite para ceiar em homenagem a Jesus, coisa e tal. Ano Novo é a noite do dia trinta e um, onde… sei lá. No Ano Novo, ela me chamou para ir ao hospital psiquiátrico onde ela trabalha, para comer com seus colegas que trabalho.
Enquanto a comida não era servida, fiquei por lá, com as pacientes, assistindo tevê.

— Você é a filha da Bete?
— Sou sim.
— Mas você é a cara dela!
— É o que dizem…
— Seu pai é grande que nem você?
— Mamãe e papai são menores que eu.
— Eles moram juntos?
— Se separaram logo depois que eu nasci.
— Então, ele é divorciado?
— Deve ser.
— Hum, adoro um divorciado!
— É mesmo?
— É… sabe que em 1982, eu conheci um cara grandão? Ele devia ter um metro e noventa. O Homem Mais Bonito Que Eu Conheci. Ele era casado, sabe? Era meu professsor de Economia, explicava umas coisas como PIB, que é Produto Interno Bruto, né? Superávit, coisa e tal… Sabe o que é isso?
— Sei, sim...
— Odeio economia. Difícil de entender demais, mas eu era ótima na matéria dele e não é porque ele era bonito não, sabe? Aí eu ficava do lado de fora esperando ele e a gente conversava e tal. Éder, o nome dele. Formado em Michigan. Uns anos atrás eu liguei pra ele, deixei recado e tudo. Um dia, ele me apresentou a esposa, uma loira bonita, nooooossa, linda... que nem ele. Morri de vergonha e nunca mais quis me envolver com homem casado. Você já envolveu com homem casado?
— Não.
— Não mesmo?
— Não mesmo! Eu juro!
— E eu namorei com um maestro, também. Ele largou a esposa para ficar comigo e eu sinto que não aproveitei o suficiente, porque onze meses depois a gente terminou, né…
— Aham.
— Você faz faculdade?
— Não.
— Não quer ser professora, né? Eu resolvi de ser professora e não dá dinheiro. Sou formada em Artes, aprendi um pouquinho de tudo na faculdade… até escultura eu aprendi. Quer ver minhas pinturas?
— Quero!
— Eu tô vendendo, se você quiser…
— Não tenho dinheiro. De onde você é?
— Eu sou paulista. Qual é o seu nome?

— Raquel. E o seu?

— Regina Bellotto.

2011-01-03T10:42:00.000-02:00

“Estou com vontade de vomitar, mas essa garrafa de Jack me custou oitenta reais”.

2010-12-30T23:41:00.006-02:00

Copacabana me chama. Sim, eu sou brega e clichê. Vontade de colocar meu celular aqui pras pessoas ligarem me desejando coisas boas e tal, mas e o medo?

Ah, vá lá… só um dia: (21) 9256-XXXX.

Update: fiquei sem internet (ainda estou) e só hoje pude mudar a postagem. Creio que é um sinal do destino me dizendo “agora todos os tarados do mundo tem seu telefone”.

2010-12-30T23:41:00.001-02:00

Dia 10/5 sou eu.

2010-12-20T23:08:00.001-02:00

Algo para se registrar: estava no microondas*, quando passei a prestar atenção na conversa de duas mulheres a minha frente:

— Amiga! Fui no Arpoador e tô com uma marquinha liiiinda do meu biquíni!
— Jura? Também! Coloquei aquele fio dental que você já conhece…

Páro e penso. Putz, as únicas marcas que eu tenho são de onde terminam as mangas da minha camisa/camiseta e a gola.

Microondas: ônibus

2010-12-15T23:56:00.000-02:00

E essa aqui me faz querer dançar sozinha num dia chuvoso.

2010-12-15T23:55:00.001-02:00

Esse cover me faz ter vontade de querer amar alguém.

2010-12-15T21:57:00.000-02:00

Fui convidada para o lançamento do Anuário Estatístico do Rio de Janeiro 2010 & Mapa Oficial do Estado do Rio de Janeiro.

Não sei se rio, se choro, se vou só de sacanagem pra ver como é a cerimônia, sei lá. Não sei o que faço com isso. De qualquer maneira, alguém quer ir comigo?

2010-12-15T21:55:00.002-02:00

Hoje eu estava almoçando com uma amiga, quando o meu celular toca. Penso “putz, que DDD bizarro, vinte e quatro? Deve ser de Volta Redonda, esses lugares semi-existentes do interior do Rio”.

— Pronto.

Mentira, eu não atendo o telefone assim.

— Alô!
— Quem é?

Era uma voz feminina e enjoadinha, daquelas sibilantes que não são sensualmente sibilantes. Como assim? Que absurdo, você liga pra uma pessoa e pergunta “quem é?”, sabe, na lata, a primeira pergunta é quem é você?

— Com quem você deseja falar?
— Tatiane.
— Perdão, não há ninguém com esse nome.

Desliguei. Minha companheira de almoço está com a feição um tanto alterada, pergunto o que é.

— Perguntaram “quem é?” quando você atendeu?
— Sim.
— Porra! Eu odeio quando acontece isso! Caralho, puta merda… eu fico puta. Quer me deixar puta? Liga pra mim e pergunta na lata quem é? Porra, como assim? Você que tá me ligando, porra, fala quem é você! Caralho, puta que pariu, se alguém me liga agora e pergunta isso… mando tomar no cu de quatro, aproveita, vira pra trás e pergunta quem é quem é. Filho da puta.

Fiquei horrorizada.

2010-12-11T22:24:00.004-02:00

— Raquel, eu chamo mais atenção que você.

— Eu chamo mais!

— Eu tenho os olhos coloridos e você não.

— Eu tenho olhos rasgadinhos lindos, amendoados e harmoniosos.

— Eu tenho olhos grandes e desafiadores.

— Eu tenho charme.

— Sim, mas quem passa e nos vê de boca fechada… eu vou chamar mais atenção. Óbvio. Ou você acha que todo mundo pára pra escutar o cinismo dessa sua voz tão…?

2010-12-11T22:04:00.003-02:00

Ontem eu saí e bebi. Muito. Só tenho flashes e flashes… você-ficaria-com-o-meu-amigo-não?-e-comigo?

Essa semana eu tô toda errada.

Voltando pra casa, dentro do 433, eu acordo e dou de cara com uma menina muito bonitinha falando:
— Oi, é a segunda vez que eu te acordo pra dizer que um cara armado sentou atrás de você, assaltou a mulher do lado, chamaram a polícia e a gente tá parado há meia-hora em frente a delegacia.

— Delegacia?

Eles foram direto num cara pretinho e tipo… mó racismo, fora que ele era maior intelectual. Pena que era pacífico e não quis meter altos processos no Estado e encher o bolso, porque eles não foram exatamente amigáveis — dizem.

E o assaltante era branco.

Aí todos os passageiros do ônibus tiveram que ir pra lá, sabe, ficar na salinha de espera, mas acho que se ligaram que era cinco e meia da manhã e liberaram geral. Terror por nada. Dormi na salinha de espera também.

Acordei com um cara falando:

— Mas viu, tem um colchãozinho ali atrás se você quiser…

Surreal, cara.

2010-12-09T21:15:00.004-02:00

— Posso te ajudar com alguma coisa?

(Sim, você pode me dar dinheiro, sexo, amor, muito amor — puta que pariu, preciso amar, cara, tô ficando amarga, já… achando que eu vou morrer sozinha, cansada dos amigos me chamarem de devassa, me dando tapinhas e perguntando quando eu vou tomar jeito, quando vou parar de apaixonar por desconhecidos y desconhecidas… imediatismo, esses pseudo-relacionamentos puramente momentâneos. Bebida, porra, preciso beber, preciso relaxar, ando muito tensa, sinto que vou explodir a qualquer segundo, ando tensa, preciso de um momento de descontração, já que amar tá difícil… alguma coisa que me deixe feliz, umas cartas, nossa, adoro cartas, café, putz, amo café, sempre me deixa feliz, mesmo nesse calor… uma boa conversa, um bom raciocínio, uma história, pode partilhar momentos silenciosos com a minha pessoa — sinto falta deles, pode me contar um segredo, pode me fazer contar um segredo, pode me revolucionar, sei lá, mas aí é bem difícil…)

— Olha, se você pudesse me dar a informação de onde fica essa rua aqui, eu agradeceria.

2010-12-09T21:04:00.001-02:00

— Raquel, eu só não fico com você… Porque. Eu. Tenho. Medo. De… gostar.

2010-11-30T22:52:00.003-02:00

Sobre a onda de violência do Rio, eu queria dizer que, apesar de tudo, eu sobrevivi — não que seja big deal, mas alguém deve se importar, né?! Só pra dizer que queimaram uns três ônibus (incluindo o que eu pego todo-santo-dia e que foi tipo, meia-hora depois de eu ter chegado em casa) e sem-número de carros e vans do lado da minha casa, tá?

Mas a situaçãom foi a situação mais surreal do ano, sério. Muito. Achei que iam dar um golpe de Estado e tals.

2010-11-30T22:06:00.002-02:00

Minha pretinha linda mineira do interior da puta que pariu me mandando SMS foi a coisa mais bonita e legal da noite.

Coisa mais triste da noite: eu queimar (queimar tipo quando você encosta em uma panela quente e fica vermelho e doendo e fodido e você tem que colocar gelo) um pouco dos meus pés por causa do asfalto quente (juro por Deus); eu furar o meu pé e sangrar feio com um abridor de latas jogado pela casa.

True story, true story.

2010-11-30T22:03:00.002-02:00

Tem uma mulher lá na academia (acrescente a lista de Tesões Platônicos) me lembra, de alguma maneira, a Thora Birch em Ghost World. Enid é a personagem que você quer decorar todas as falas pra sempre na sua memória, porque elas sempre são geniais. Obviamente tem o gibi, mas eu não li o gibi, porque eu não-tenho-mais-saco-pra-ler-porra-nenhuma-em-quadrinhos. Só Watchmen.

Anyway,

Tava voltando pra casa entorpecida pelo encantamento, quando cruzei com o porteiro que tem um dragão tatuado no braço. Ele estava na companhia de uma tevê de dez polegadas em preto-e-branco e um radinho de pilha.

Cantando “Coisas Que Eu Sei” da Danni Carlos — a música-tema do Lázaro Ramos e da Débora Falabella em Duas Caras — sim, eu lembro, toda a vez que ela entrava chorando no quarto pelo racismo do pai, começava a tocar. Enfim, ele ignorou a minha presença na portaria e continuou a cantar em um volume incrivelmente alto. Algumas vezes eu ainda me impressiono com a capacidade das pessoas de serem espontâneas.

2010-11-24T21:36:00.001-02:00

O fato da minha gata dormir comigo, me acordar todos os dias e descansar nas minhas roupas espalhadas pela casa significa que ela gosta do meu cheiro ou gosta de mim?

2010-11-22T20:51:00.008-02:00

Puta que pariu, ainda bem que os meus anos trabalhando em escritório de adêvogado me valem de alguma coisa. Sexta-feira o meu chefe resolveu implicar comigo, ele é formado em Psicologia, sabe? Então, ele tem todas as técnicas para manipular as pessoas, mas como eu, Raquel, não sou facilmente manipulável, tenho muito verbo e personalidade, eu não caio na dele, essas pressões sem sentido que ele deseja criar.
Na sexta-feira, ele começou a perguntar o porquê eu penteava o meu cabelo da maneira que eu penteio.

— Porque eu gosto. - sorri maliciosamente.

Então ele pegou o meu cabelo e colocou atrás das minhas orelhas, perguntando se era para esconder os alargadores — já que seria contra as normas da empresa. Puta que pariu, como assim? Ele já viu os tais alargadores centenas de vezes, inclusive pôde analisar a peça que eu utilizava fazendo esse mesmo gesto — que eu detesto.

— Esconder? Eu não tenho nada a esconder. Você só esconde aquilo que você não deseja que as pessoas saibam, não é? Segredos, por exemplo. Aqueles que residem no seu íntimo. Eu uso porque acho bonito e, se eu acho bonito, não tenho nada a esconder, certo? Isso inclui a maneira como eu arrumo o meu cabelo, como me visto e tudo o mais que faça parte do âmbito pessoal. Além do mais, o senhor mesmo já viu várias vezes, utilizando esse mesmo gesto.
— Mas não foi conversado que não seria permitida a utilização de brincos grandes?
— Não são grandes e, se me permite dizer, são menores que a maioria das mulheres que trabalham aqui.

(meus argumentos podem ser bons ou não, mas puta que pariu, o tom que eu usei foi incrível, sou foda)

— Você justifica o seu erro a partir dos outros?
— Eu não cometi nenhum erro.
— Tudo bem, você me convenceu.
— Obrigada.
— Você se acha bonita?

Puta que pariu, odeio psicólogos e esses jogos de palavras sem sentido.

— Na maior parte dos dias, sim.
— Sabe esse movimento que você faz quando eu vou mexer no seu cabelo? Por que você sempre se comporta na defensiva? Tem medo de alguma coisa?
— Ninguém invade o meu território porque eu sou o meu território, não há uma linha específica que me delimite, certo? Eu sou assim. É o único jeito que eu conheço. E medo é irracional, mais ainda se for por um simples gesto.

— Você já pensou em… mudar?
— Sim.
— Tentou?
— Sim.
— Você já tentou?
— Sim, não, eu não consegui. Infelizmente ou não, minha postura na defensiva foi a melhor saída para que eu me encontrasse e eu não vejo nenhum problema.

— Você acha que é feliz assim?

— Felicidade é utopia.

— Você não me respondeu. Você acha que é feliz assim?

— Eu estou bem assim. Não me dou ao luxo de me torturar diaramente em busca do que dizem ser felicidade, eu estou bem, tudo está bem e é a única coisa que eu necessito (agora), entende? O meio-termo, o que não é extremo, o que é… ideal. Agora, se me dá licença, eu preciso ir trabalhar.

Hoje resolveu ter uma conversa sobre ética e normas de mais ou menos dez minutos comigo porque eu me atrasei cinco minutos. É pessoal essa porra?

Domingo infeliz

2010-11-21T16:21:00.001-02:00

— Ela é linda!
— Uma princesa, tão meiga…
— Ela é tímida assim mesmo, Bete?
— Muito linda, tem a cor linda!
— E esses olhinhos apertados?

Odeio quando a minha mãe me apresenta pras amigas dela.

2010-11-21T14:40:00.002-02:00

A gente pára e pensa. Aí pára. E não pensa em nada, não quer mais pensar em nada. Mas aí os pensamentos são retomados, juntamente com a fala, raciocínios, discussões… a discussão em questão era sobre como existem pessoas que driblam o sistema, que é inerente a todos nós, seres humanos (ir)racionais habitantes do planeta Terra, parâmetro que foge, por exemplo, aos demais animais.

Da discussão em que eu participei falando monossílabos (só para que lembrassem que eu me encontrava escutando, porém, somente o corpo físico e a audição estavam realmente presentes). Meios driblagem do sistema.

a) Herdar uma grande fortuna e/ou ganhar na loteria;
b) ser um trabalhador autônomo (ambulante, advogado, muambeiro, traficante), sem subordinar-se a ninguém, nada de CLT;
c) ser um funcionário público (o sistema modifica-se de dentro para fora a partir do momento que você tem a consciência de que vive num meio onde tudo é controlado e manipulado).

Eu, Raquel, no caso, faço parte do sistema, porém, não sou (mais) uma alienada por ele, eu tenho consciência de tudo o que me rodeia, me visto como gente todo o dia, é a minha maneira de me prostituir e da maioria da sociedade.

Coloco isso aqui como uma nota pessoal, porque eu não quero esquecer. Então eu escrevo.

Querida (o) Anônima (o)

2010-11-09T21:05:00.001-02:00

Prazer, meu nome é Raquel. E o teu?

2010-11-06T16:52:00.001-02:00

Chove torrencialmente lá fora e eu estou com a melhor companhia de um dia chuvoso: café. Os dias chuvosos são os melhores. Até uns vinte minutos atrás, eu estava naquela chuva, andando rápido, pensando que eu precisava comprar um tênis novo porque aquele ali a água já entrava, sei lá…

Portava com uma camisa (ou camiseta, sei lá, algo dividido por botões) rosa que eu só uso porque eu sei que a minha mãe gosta. Sabe quando você faz uma coisa com o intuito de se rebelar silenciosamente contra alguém? Quando você bagunça a casa de propósito, só porque sabe que alguém surtaria se visse aquilo e é praquela pessoa que você faz isso? É uma forma de demonstrar amor. Só pra jogar na cara da pessoa sem ela saber? Sem ela nunca saber? Pro seu próprio prazer pessoal? O que eu queria dizer que eu me vesti com a camisa rosa por isso, só que o contrário, eu agrado a matriarca sem que ela saiba disso.

Vontade de escrever pra alguém, escrever mesmo, sentar na mesa, preferencialmente com um lápis, que aí a minha letra fica bem bonita. Só que eu não sei pra quem. Nem sei se alguém está disposto a ler meus devaneios de uma tarde cheia de impulsos e pensamentos.

Esses minutos que eu estava na rua, foi para comprar pão. Sim, somente para isso, com esse único propósito. Antes disso, passeando. Existem umas casas que parecem castelo na Tijuca e ninguém tem nem idéia disso. Os tais passeios solitários, que me trazem vontades e memórias, diálogos, coisas que eu só parei pra pensar naquele momento. Coisas que eu esqueço na maior parte do tempo, por muito tempo, porque eu estou entorpecida pela rotina, pelas preocupações cotidianas, por essa desvida a qual eu estou subordinada.

— Você tem certeza que quer dividir a cama comigo? Eu tenho uma estranha mania de sufocar as pessoas que dividem comigo e deixá-las imobilizadas…
— Enquanto dorme?
— Sim. E eu as mordo, também.
— Dormindo ainda?
— Isso é enquanto eu estou acordada, mesmo.

A chuva começou a engrossar e eu apertei o passo, pensei em passar na padaria e escolhi passar lá. Quando entrei, o caixa era, sei lá, asiático. E ele comia uma banana e ficava me olhando e eu olhava de volta, incrédula, situação surreal. E ficamos nos olhando por uns dez segundos, até que ele deve ter se sentindo constrangido e resolveu me dar “boa tarde” e eu não conseguia responder…

Voltei pra casa sob olhares de pena, eu toda molhada, andando rápido, com cara de pessoa molhada, sem óculos e míope — mas isso as pessoas não sabiam.

Tô com uma sensação estranha de conforto, não tem ninguém em casa, eu posso fazer qualquer coisa. Ouvir a música que eu quiser, beber o quanto eu quiser de café.

Ou eu posso não fazer nada, posso deitar na cama, fechar os olhos e ouvir o barulho da chuva lá fora.

2010-11-05T22:15:00.003-02:00

— Raquel, vê, a gente vai ali e eu abro a tua calça, a gente se diverte…

— Eu posso me divertir comigo e eu sou grande o suficiente para abrir minhas próprias calças sozinha. Obrigada.

2010-11-02T02:05:00.001-02:00

Uma das poucas experiências realmente marcantes que você pode passar assim, na vida, é fazer a sobrancelha de um homem. Aí você pensa, só pra domar a parada, nem é pra desenhar e fazer virar SuperVixen.

— Raquel! Raquel! Pára! TÁ SANGRANDO.

Sério. Ele gritou que tava sangrando freneticamente e ficou meia-hora olhando pro espelho prá garantir.

2010-11-01T22:46:00.001-02:00

— O que é que você tem que todo mundo tem alguma coisa ou desejo com você, porra?
— Esses dias me disseram uma coisa parecida, sabe…
— Fala!
— Eu… não sei.
— Como eu posso dizer? Você é estúpida em oitenta por cento das suas atitudes motivada pelas coisas mais irracionais que o ser humano já viu, além de irritar os outros por prazer. Como alguém pode gostar disso? Fala, Raquel.
— Eu… não sei… acho que…
— Você acha o que?
— Acho que deve ser o meu jeito, que é meio…
— Malandro?
— Isso!
— Então você é uma malandra filha da puta do caralho, que tem um papo furado, irrita os outros por prazer, é estúpida e seduz todo mundo?
— Todo mundo não! Uma pessoa na vida e outra na morte.
— Sabe o que é pior?
— O que?
— Eu faço parte do contingente de pessoas seduzidas por você e, porra… Que injusto!
— Uma pessoa em um milhão!

2010-10-31T17:47:00.002-02:00

— Será que pega mal se eu descobrir o nome do seu pai, sua mãe, tia, vó, sei lá… procurar na lista telefônica quem detém o seu número (e eu sei que não é você) e descobrir o telefone da sua casa, te ligar numa madrugada dessas, só porque eu estou com saudade? Por mais que eu jamais o faça, se eu pensei nisso… é porque você é especial pra mim.

2010-10-27T21:02:00.005-02:00

Lista de tesões platônicos da academia:

1. Carinha que entrou ontem e tem o cabelo preto, barba (cerrada) preta lisa, um corte de cabelo simples e incrível, leve estrabismo, cara de bondade, voz sexy, que me dá atenção necessária para que eu me sinta especial sem que eu a requisite;

2. Carinha enorme de uns dois metros que fica correndo freneticamente na esteira com fones de ouvido, de barba igualmente cerrada preta e cabelo preto;

3. Garota alta pra caralho, magra, sei lá... que me despertou os meus profundos instintos, que tem a porra das coxas, bundas, braços, barriga, costas, cara etc, mais bonitas do mundo que formam um lindo conjunto harmonioso pra caralho e que quando solta o cabelo eu quase piro, tenho um orgasmo, por aí, com quem dia desses eu flertei soltando um “e aí, você é modelo ou garota propaganda de loja de departamento?”, acompanhando de um olhar malicioso e sorriso cínico, que hoje descobri o nome após dizer “e aí comprida? prazer, sou Raquel e você?” - nome: Gabrielle, sorriso mega doce e voz doce que contrapõe a cara de mina escrota, enfim, meu tesão maior de todo o mundo, que quando passa eu suspiro e acho o máximo;

4. Garota loira com cara de filha da puta nojenta (mais que eu), linda pra cacete, pequenininha, mignón, assim, mas que sempre sorri quando eu faço algum comentário aleatório;

5. Garota que é a cara da Juliana Lohmann quando fazia O Beijo do Vampiro, eu até fico na dúvida, qualquer dia pergunto se ela É a Juliana L.,, mas que eu não consigo definir se é uma vagabunda (atitude e expressão facial) ou se é espontânea e alegre (riu alto pra caralho durante uns três minutos de alguma coisa boba). Vascaína.

6. Nicolas.

2010-10-18T22:33:00.001-02:00

Outubro é o meu mês preferido.

2010-10-18T22:28:00.003-02:00

A Rez é uma pessoa muito importante na minha vida. Sério, sei lá. Nem se consigo dizer ou expressar o quanto. Não costumo fazer homenagens aqui, muito menos para datas específicas, mas hoje faz dois anos que a gente se conheceu. A gente só sabe disso porque foi uma semana antes do aniversário dela, quando eu resolvi ligar, zoando o sotaque e a porra toda, fazendo piadinhas bestas que só ela ri, coisa e tal.

Ouvi-la é sempre muito bom. :) O que me faz triste e feliz, ao mesmo tempo. Porra, dois anos que ela apareceu na minha vida, através de uma conversa aleatória sobre como eu sou especialista em afastar as pessoas e tínhamos isso em comum. Não nos afastamos, acho. Não do jeito que afastamos o resto das pessoas.

“Eu já tive um coelho. Ele morreu, ou ele fugiu… Só sei que uso o meu ex-coelho como metáfora para minhas relações — eu afasto as pessoas, afasto coelhos e todo mundo que fica perto de mim se fode.”

Essa (minha) declaração foi o ponto inicial que eu lembro.

lovegood, goody two-shoes ☆ diz (23:47):
vontade de abraçar você, hah
lovegood, goody two-shoes ☆ diz (23:47):
tá, vou.
lovegood, goody two-shoes ☆ diz (23:47):
fica bem.
lovegood, goody two-shoes ☆ diz (23:47):
:*
Raquel - Feliz Reveião ae galera diz (23:48):
Vontade de dormir com você.
Raquel - Feliz Reveião ae galera diz (23:48):
Mas só por quinze minutos,
lovegood, goody two-shoes ☆ diz (23:48):
né.
Raquel - Feliz Reveião ae galera diz (23:48):
depois ia te expulsar,
Raquel - Feliz Reveião ae galera diz (23:48):
porque calor baleia a vida.
lovegood, goody two-shoes ☆ diz (23:48):
não ligo.
lovegood, goody two-shoes ☆ diz (23:49):
iam ser os melhores quinze minutos.
Raquel - Feliz Reveião ae galera diz (23:49):
E eu ia dormir de bruços no chão só de birra.
lovegood, goody two-shoes ☆ diz (23:49):
hahah
lovegood, goody two-shoes ☆ diz (23:49):
os melhores quinze minutos.
lovegood, goody two-shoes ☆ diz (23:49):
:*
Raquel - Feliz Reveião ae galera diz (23:49):
Melhores.
Raquel - Feliz Reveião ae galera diz (23:49):
:*

Te amo pra caralho. Não esquece.

Segunda-feira

2010-10-12T23:35:00.002-03:00

Posso falar a minha história banal, patética e desnecessária do dia? Que ninguém quer ouvir, mas que eu quero registrar?

Puta que pariu, tá muito frio. Muito frio mesmo, o tipo de situação em que a solidão te deixa nas situações e desejos mais inimagináveis: colo. E isso me deixa bem puta, porque eu quero muitas coisas que não dependem unicamente de mim, eu quero beber, eu quero carinho, eu quero colo, eu quero sexo, sei lá, cigarro e eu nem fumo. Só tenho cara, jeito e tudo de ordinária, mas o meu coração é puro.

Hoje eu esqueci o blazer no trabalho — voltei pra casa debaixo de chuva, andando normal, como sempre… o meu passatempo é ver as pessoas correndo, como se fosse adiantar alguma coisa., molhar menos, como se fizesse alguma diferença. A minha mãe perdeu o meu guarda-chuva caro que eu comprei há mais de um ano. Sentei num banco que estava (parecia estar) relativamente seco e fiquei lá. Pensando nas coisas que eu desejo, que por ora parecem ser necessárias e vitais para o meu bem-estar, mas que amanhã ou depois, serão supérfluas e desnecessárias. Algumas vezes eu não queria ser assim, tão instável. Se bem que isso é bem paradoxal, visto que escuto de quase todo mundo que eu não mudei em três anos. O que significa que eu ainda sou a mesma filha da puta ordinária preguiçosa boa porra nenhuma que não evolui verdadeiramente, só conceitualmente, planejar e não colocar na prática. O que eu queria dizer que não foi como se fosse uma chuva torrencial, foi uma chuva fina que engrossava aos poucos, enjoativa. Raciocinei um pouco sobre a realidade que eu acho que me cerca e momentos nostálgicos e eu espero realmente que não tomem o meu blazer prá Cristo, porque eu comprei numa promoção muito especial há uns meses e ele é capaz de me aquecer, bem do jeitinho que eu quero.

2010-10-06T21:24:00.002-03:00

— Tá na Bíblia que a mulher tem que ser submissa ao marido e eu concordo.
— Quê? Como é que a mulher vai ser submissa ganhando mais que ele, sendo que ele bebe, fuma, cheira e tá desempregado?

2010-10-06T21:20:00.001-03:00

“Costumava falar que eu, como sou pobre, com cinco reais na mão, iria pra lua. Acho que se eu encostar perto de você que eu vou pra lua, cara”.

2010-10-02T13:55:00.005-03:00

Ontem, enquanto conversava animadamente via MSN com a Anna de Brás Ilha, lembrei de uma conversa que tive há duas semanas, mais ou menos:

— Não sei se sou boa em alguma coisa, pelo menos nada que eu possa lembrar agora.

— Deixa disso, todo mundo é bom em alguma coisa.

— Isso parece mais uma frase de livro de auto-ajuda. E todo mundo sabe que essas frases de livro de auto-ajuda não ajudam porra nenhuma, além de que, normalmente, são mentiras descaradas e maquiadas para fazer as pessoas se sentir um pouco melhor.

— Conta, Raquel. Pode abrir o jogo, vai. Me fala uma coisa que você gosta de fazer e faz bem.

— Sexo.

— (…)

— Que foi? Foi a única coisa que me veio a mente.

— Ah… mas… putz, é que eu não esperava, pô, você me entendeu…

— Eu também sou uma exímia jogadora de xadrez.

— Xadrez? Você?

— Sim. Por que?

— Sei lá… é que, você é tão…

— Cara, veja bem: você é a pessoa mais certinha que eu conheço, que encanta todo mundo com o seu humor, que nunca fica nervosa ou triste ou com raiva, se bem que eu já te vi com raiva… mas é uma puta raiva contida, como de uma criança japonesa. Fora que, você inteligente pra caralho, bonita pra caralho… Vou inverter a pergunta, além de transformá-la em uma afirmação: alguma coisa de ruim você deve ter. E eu acho que você é ruim de cama.

— Isso você nunca vai saber.

— Não tenho tanta certeza disso.

— Nem eu.

22/set

2010-10-02T13:50:00.003-03:00

Acaba de escurecer. É que eu queria falar de tanta coisa ao mesmo tempo, do tudo, do nada. A noite é o período do dia onde as coisas acontecem, onde há uma sensação de liberdade. Durante o dia somos subordinados à rotina e as coisas que fazem a nossa vida ser coletiva, onde você não exerce controle sobre absolutamente nada. Eu não posso, por exemplo, sentar no lugar onde eu me encontro nesse minuto e ficar pra sempre aqui, por mais que eu queira. Afinal de contas, os deveres me chamam.
Por mais que eu queira, a porra da minha vida não é minha, porque eu não posso fazer o que eu quiser. Os outros e o Além provavelmente me julgariam errada. Mas eu não tenho a mínima vontade de ser como as outras pessoas. Nunca tive essa vontade de acordar cedo pra ouvir um monte de blá blá blá que eu não tenho o mínimo interesse em saber, a minha vontade de querer acordar cedo é, entretanto, um pouco mais poética, talvez para ver o mar. Nunca tive interesse em almoçar sempre nos horários certos. Eu sou toda errada, mas isso você deve saber. Se isso é viver, porra, que merda de vida, onde eu tenho que fazer o que todos querem e jamais a minha própria vontade.

Obviamente eu tenho consciência que se eu não acordar na hora em que devo acordar, eu vou me atrasar e se isso acontecer com o mínimo de freqüência, vou ser despedida — se eu não trabalhar eu fico sem dinheiro, dinheiro esse que paga os meus passeios solitários, bebida, comida, as meias furadas que eu uso… Se eu necessito disso, então, eu necessito aprender tudo o que eu não quero, almoçar em horários regulares — caso contrário, fico com fome, conviver com pessoas que eu não desejo conviver, me vestir como eu ser humano de respeito e compostura, cronometrar cada minuto do meu (nosso) dia. Então, simplesmente, a vida não é minha. Mas já está escuro e eu já posso ver as estrelas, então, por ora, nada disso importa.

E eu possuo o tempo do mundo pra escrever. Não é todo, mas eu o possuo, porque eu possuo o que eu quiser e a quem, menos a minha vida, ou o que me fazem acreditar. Eu sou um ser repetitivo, minhas frases são quase cíclicas, mas eu posso dizer — de novo — que eu posso escrever o que eu quiser e pode ser até o amanhecer, talvez. Em algum momento devo ter falado algo sobre meus surtos para escrever normalmente provém de momentos tristes ou (extrema) felicidade. É a primeira opção dessa vez.

Estou triste porque eu tomo a tristeza dos outros para mim. Sinto pena por vê-la chorar e dói tanto em mim que é como se fosse comigo, sempre é assim. E é lindo, ao mesmo tempo, porque seus motivos para o choro são simplesmente casam com o que eu penso, pelo menos a minha raiz revolucionária anarco-imediatista. Mas eu me vendo a vida coletiva que eu não quero; ela, não. Mas você sempre pode ter o raciocínio anarquista-imediatista-inteligente, no qual você não destrói o sistema de fora pra dentro e sim de dentro pra fora. Como o meu pai, militar, coisa e tal.

Queria que essa minha capacidade de absorver tristeza se convertesse em felicidade, imagina, seria como uma droga instantânea. É bonito ver alguém se importando com os outros, independente de tudo. É que, às vezes, eu queria pegar o sofrimento de determinadas pessoas e ficar pra mim, nem que fosse pra sempre. E eu falo como se fosse simples, eu acho que isso é o que eu chamo de altruísmo cristão, um pouco mais além do entender. Mas eu não consigo definir, entender toda a gama de sentimentos e sensações, acho que é profundo demais pra mim.

2010-09-21T21:47:00.003-03:00

Estávamos, então, lado a lado, vendo Precious. A cada dez minutos, eu ouvia algo como “puta que pariu, que menina fodida”, ou “porra, que mulher escrota do caralho” e assim sucessivamente. E eu olhava pra esquerda e pensava que, sei lá, espontaneidade é uma coisa linda, é o primitivo do comportamento humano. Tem muitas outras coisas que também são lindas.

— Que boca é essa, hein. (puta que pariu, que boca!, nooooooooooossa)
— Sempre que eu vou nas reuniões, eu solto alguns palavrões… fico constrangida, vermelha…
— Que erro. (porra, que lindo, mas eu não me referia exatamente a boca figurada e sim a física — lábios, certo? Nesse caso, substantivo simples, avermelhados, muito bem desenhados, assessorados por língua que, dependendo do dono, possui características únicas e… ops, estou desviando, um, dois três… foco, foco, meus pensamentos iniciais… deixa eu focar em alguma coisa aleatória) — me empresta esse anel?
— Tem que ser esse?
— Não sei…
— Esse eu não posso. Eu te conto a história dele amanhã. Vem cá, aquela história… a sua história, você vai me contar?
— Vou sim. Amanhã eu te conto.

Já fazem quase duas semanas. Pelo menos a dela ela me contou.

2

2010-09-16T21:32:00.000-03:00

É estranho quando você encontra alguém que está disposto (a) a ouvir as coisas mais idiotas que você tem a dizer, aquelas que você costuma omitir porque ninguém se importa (ou você acha que ninguém se importa). E então essa pessoa específica fala te olhando nos olhos e vocês compartilham histórias de anéis e algumas coisas que você não se lembrava fazia três anos. Que você preferia não lembrar, mas não se importa de compartilhar porque simplesmente tudo mudou.

2010-09-16T21:11:00.000-03:00

É estranho quando você encontra alguém que está disposto (a) a ouvir as coisas mais idiotas que você tem a dizer, aquelas que você costuma omitir porque ninguém se importa. E então essa pessoa específica fala te olhando nos olhos e vocês compartilham histórias de anéis e algumas coisas que você não se lembrava fazia três anos. É estranho.

2010-09-12T20:43:00.003-03:00

— Que história errada de emprego novo é essa?
— Eu saí do escritório pra trabalhar em outro, maior coisa e tal.
— Tá gostando?
— Sei lá, tá me cansando mais que o normal e eu tenho que me vestir que nem gente. Mas eu ganho bem mais, então eu tô dbowa.
— Que bom, então!
— Já posso pagar prostitutas. O que nos leva a:
a) Ser sexualmente ativa;
b) abrir meu próprio negócio.
— Me paga, então, já que eu estou necessitada.